「親密關係的自我專屬版本」

剛聽完夢洗老師對渣男義憤填膺的經驗分享直播
(串聯著心理學名詞和實例，不免讓曾主修心理相關學分的我汗顏~哈)

換我來總結「親密關係的自我專屬版本」吧~

(若是當事人看到這篇文，
請別急著對號入座，
畢竟同一事件在每個人心中的版本都不一，
重點是這些故事對自己的啟發~好咩?)

(WARNING: 以下激動內容，不喜勿入!!!)


記得前些篇文章中曾提到「言語暴力」這件事對我的影響甚鉅

(別忘囉~
反思過去經驗中的事件
並非著眼於事情的真實性
而是這個角色、這個事件所交織出的內心自我版本
<這樣的體會也多虧於去年準備國考重上心理學的課程呢~>)

廢話不多說
開始連連看吧~

從小看著我爸持續使用冷暴力在調侃我媽
(尤其身旁存在第三人時，ex: 其他親友)

從小感受著我爸相當具有「隔離性」的關愛
(從跟他互動的細節能感受到：他其實是會把我的意見放在心上，
但這份愛在他的口頭和舉止上卻相當漠然；
當然對我口頭上的冷暴力也少不了。
更別提我小時候因故意不寫暑假作業而唯一一次被他打耳光，
還有親眼看他曾因喝醉失態跟我媽稍微起了肢體衝突)

從小總盼著全家空無一人的時候
自己可以獨佔整個空間
(我媽和我姊的逛街興致相似，但我總不愛出門)

或許這樣的角色設定
就讓我遇到了他(感情債)
一個在個性、處事方式都跟我爸神似的對象

我雖是家裡排行最小
但總不覺得自己備受寵愛
(還是我家的"寵愛"="放任"?!)

再加上生活圈狹小

只要有任何人透露喜歡我的訊息，常被我解讀成「奇蹟」
(簡直是偶像劇看太多 = =)

我無法客觀地告訴你
在關係互動狀態中的我或他是否表現出「正常人」的樣子
(我想當下彼此都已盡力表現各自能做到的部分)
(我並非專業心理師，且當局者迷)
這帽子實在太大
也不是這版本的核心
(任何人的故事在他自己的心中都是合理的~)

對了
我對「OO師」的名稱有障礙
就像我知道我愛小孩
但我不選擇當「國小老師」
就是因為我並不認同應該用某一模式把不同的小孩做分類
這邏輯套用在使用「心理學病理名詞」和「當心理師」亦同

我只想導出這串貫穿我目前十幾年人生的生命故事

你說
看出這故事的紋理能幹嘛?

當然希望改寫我日後的人生劇本囉~

我還是得說~
若沒有這段因分手後的自省時期

我無法整理出

或許我內心一直缺乏溫暖的父愛
讓我潛意識地尋找了一個像我爸的對象
進而妄想藉此改寫彼此的關係、填補內心的空洞
怎知又莫名落入我爸媽的窠臼 @@

這份功課教給我很重要的一課
「安全感和愛只有自己給的起」

想起我愛回我爸的轉折點
是我終於領悟：
我爸對於「愛」的冷漠詮釋，
或許來自於他從小的生活背景(雖然我對小時候的他並不熟)使然；
「也許他從小不曾被鼓勵表現『愛』的環境滋養，以至於他不知該如何表現『愛』」
就像要一個不會釣魚的人釣魚
卻怎麼也無法讓魚上鉤一樣

當然若個體願意學習
就能改寫結局
(看現在念經學佛的他，或許就能多少印證一些)
(我也在學習轉變中啊~)

如果你也曾經歷跟我相似的經驗
別忘了也要回頭擁抱那個受傷的自己
給他滿滿的愛
用旁觀者的角度
以理性和同理的筆觸
重寫記憶裡那段歷史的「理想解決方式的修改版」
(怎麼記得這好像某心理學派的方式 哈)
(沒想到莫名用在自己身上)

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剛"起筆"寫這些內容時
只純粹想總結自己的故事
卻也牽起好多塵封的記憶(尤其是家庭的那一段)
沒想到心情還是稍有激動
或許
我終於覺察了我自己的「加害 v.s. 受害」模式
更希望這是結業式

前些日子
在寫寶靈老師的ABC作業時
還沒寫得這麼釋放

有種功德圓滿的fu~ 哈

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(還是要亂入)

雖然我對李開復了解不多
(印象最深就是他在科技業舉足輕重，曾因大病重新思考人生)
但自從follow了他的臉書
才知道他除了專業領域嚇嚇叫之外，
人既幽默又有愛心 ^^

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情人節快樂啊~
(趁機好好擁抱自己這個情人喔~ 啾咪💋💋💋💋💋)

XOXO